Рубрика

Анекдоты


  • Столица мира - в Германии

    - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок, - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!

  • Солдату - водки, а ефрейтору - овса

    - Бабушка, пусти переночевать!

    - Заходи, солдатик.

    - Да я не один... С ефрейтором...

    - Ничего, привяжи его к забору.

  • Развести костер - дело нехитрое... Но вот на бабки!..

    Пикник у новых русских. Один говорит другому:

    - Вован, иди разведи костер.

    Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

    - Ну че, костер, ты попал!..

  • Красивая - не значит глупая или Зачем разрушать стереофоны

    Победительница конкурса “Мисс мира” решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.

    - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

  • Корм для моли

  • Почему путать контрацептивы и антидепрессанты - вредно?

  • Анекдоты лежа на кровати или Дружеские полежалки

    Жена - мужу: - Дорогой, сегодня встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть не упала с кровати.

  • Я научу тебя двойки исправлять!

    Отец: - Сынок, ты двойку исправил? - Да. - Ну-ка, покажи дневник! Сын подает дневник. Отец: - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

  • Военкомату требуются молодые люди на срочную слу... работу

    Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

  • Школьница-удовлетворительница

    - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.

  • Страус перья только за баксы роняет

    Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

  • На занятиях не пью

    Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

  • Эротика в магазине - счастье для двоих

    - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

  • Если муж трезвый, то жена обязательно уродина!

    Жена мужу: - Милый, ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?

  • Синяк синяку - рознь

    Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

  • Шекспир - веселый молочник

    Лондон, разговаривают двое: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • У меня больничный от ваших таблеток кончился

    - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

  • Пора уже разрубить этим Гордеевым санузел!

    Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок: - Кто там? - Это квартира Гордеевых? - Да. - Откройте. Я слесарь-сантехник. - Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке! - Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!

  • Жена не заслужила хорошего мужа

    - Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!

  • Жена не заслужила хорошего мужа

    - Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!

  • Не танцуешь? - Значит займемся этим...

    - Девyшка, вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени...

  • Маяк наоборот

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они вместе заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): - Это маяк, идиот! МАЯК!!!

  • Мы такие разные, только пиво пьем одинаково аварийное

    Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее. Это было моей машиной, это - ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под пива у нас одинаковые.

  • С женой развелся - чуть в психушку не попал... от радости!

    - Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

  • Жену бросил... В тюрягу угодил.

    Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - C какого этажа?

Новости
...
Наран
Свежий номер
от 13 сентября 2019 года
Свежий номер
Подписка на газету
опрос
Сколько раз вы сможете подтянуться на турнике?




ТАССР 100 лет

Опишите свой вопрос:

×

Email для связи: