Рубрика Анекдоты
Ведущие специалисты Академии наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну тогда до понедельника!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать ее в постели Михалычем...
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. «Гены берут свое», - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, дверь открывается, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

- Ой, а здесь жила моя бабушка!

- Ну жила бабушка, а теперь офис.

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

Приколистов хватает в нашей стране. Только у одних из них недвижимость за рубежом в США, а у других стены дома из картона. По этой причине вместо того, чтобы смотреть телевизор я предпочитаю смотреть прикольные картинки и фотоприколы на Интернет сайтах.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:

- Ребята, вы на заказ играете?

- Конечно, командир. Какие пожелания?

- Вот вам сто баксов - поиграйте в домино.

Приехал мужик из далекой глубинки в Москву. Приходит на ВВЦ. Видит, очередь длинная, ну, он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному: в нем дырка и каждый туда голову сует, а потом быстро убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и вдруг кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку просовывается...

- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров.

- Что же у него за фамилия такая?

- Да Толстой он...

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:

- Я хочу завтра же видеть твою мать!

- А чего завтра-то ждать? Смотрите прямо на обложке!

В обувной мастерской:

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...

- Можете получить. С вас сто рублей.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Встречаются двое новых русских. Один другому:

- Слушай, пристрой моего сына на работу.

- О,к! Пусть приходит один раз в месяц и получает $5000.

- Не, не пойдет...

- 5 раз в месяц и $1000!

- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать $200.

- Так не могу - для этого у него должно быть высшее образование!

Муж говорит жене:

- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

- Сперва ты научись у них пить только воду!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Из воспоминаний крокодила Гены: «Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения».

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое плоскостопие последней стадии?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Остpый на язык профессор химии экзаменует стyдента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец совсем yмолкает.

- Hичего, - говорит профессор, - не конфyзьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.

- И наоборот, господин профессор, - отрезает стyдент.

Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они, не задумываясь, ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации...»

Новости
...
Свежий номер
от 18 октября 2019 года
Свежий номер
Подписка на газету
опрос
Как часто вы пользуетесь услугами такси?



ТАССР 100 лет

Опишите свой вопрос:

×

Email для связи: