За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры «Твой первый парашют», автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнования их семьям.


Объявление в универсаме:

«Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров».


Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь. На шею ему бросается ОФИГЕННАЯ (!!!) девушка.

- Дорогой!!! Я хочу стать твоей женой!

- Блин!!! Ну почему именно сейчас?!


Два старика ругаются:

- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

- Он имел в виду песочные.


Реклама:

- Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...


Молодой человек говорит приятелю:

- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть.

Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:

- Как успехи в дрессуре?

- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест.


Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать - высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался страшный голод. Решили тянуть спички, кого съесть первым. Съели одного. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.

- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.

- Пацаны, да вы чо?! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.

- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!

- Я думал, это все входит в программу круиза!