Я СМЕЯЛСЯ ДО УПАДУ!

Сдельная работа

Я сорок лет проработала на Казанском электротехническом заводе. Всякое бывало. Но могу твердо сказать, что добрый юмор всегда помогал нам в жизни. Однажды на вечере, посвященном Дню Победы, выступала труженица тыла, орденоносец. Она рассказывала, как они девчонками в войну делали спички, окуная в серу фанерные дранки, а затем сушили их.

- Сколько вы тогда получали за эту работу? - спросил кто-то из зала.

- А сколько обсеришь, столько и получишь, - ответила она.

И весь зал содрогнулся от хохота.

Людмила СИДОРОВА, ветеран труда.

Истории с яйцами

Я работаю водителем на птицефабрике «Юбилейная». Как-то перед Новым годом меня послали за инкубационными яйцами в Бугульму. К 11 вечера доехал до Чистополя и хотел заправиться. Но мне сказали, что бензин привезут только в шесть утра. Посидев немного в кабине (а мороз стоял под 30 градусов), я стал умолять заправщицу дать мне хотя бы двадцать литров, чтобы доехать до Альметьевска. А она ни в какую. Тогда я показываю рукой на фургон, борт которого был украшен цыпленком и куриными яйцами, и говорю:

- Да пойми ты, дуреха, ведь у меня яйца замерзают!

А она мне в ответ:

- Ватные брюки носите!

Потом все же разобрались и от души посмеялись. А бензин заправщица мне все-таки отпустила - видно, пожалела будущих цыплят.

Харис АБДРАХМАНОВ, с. Габишево Лаишевского района.

Давненько это было. Я тогда работала на заводе, где мы в обед отоваривались в буфете. Как-то одна женщина купила куриные яйца, бывшие в ту пору в большом дефиците.

Выйдя из проходной, она вошла в служебный автобус и встала рядом с водителем, положив упаковку на капот. А подруга ей кричит:

- Таня, иди сюда, я тебе место заняла!

- Нет, я не сяду - я тут у шофера яйца держу...

В автобусе повисла тишина, а потом раздался громовой хохот, который не смолкал всю дорогу. Этот случай и сегодня с улыбкой вспоминают многие, а в нашем цехе он стал ходячим анекдотом.

Полина КОРОЛЕВА, г. Казань.

ПРИКОЛ ГОДА

Физичка была в шоке

У нас в школе преподавала одна вредная физичка - она часто выставляла нас за дверь безо всякого повода, грубо обращалась с учениками. Мы отвечали ей такой же пламенной «любовью», срывая каждый урок различными розыгрышами. Один из них был, по-моему, потрясным.

Едва физичка вошла в кабинет, как один из одноклассников стал проситься в туалет. Она, по обыкновению, не пускала. Тогда он предупредил, что не может больше терпеть.

- Ну и мочись в штаны! - спокойно сказала учительница.

Тогда пацан отвернулся к стене, и вскоре раздалось бульканье. Все зашлись смехом, а физичка посинела от злости и побежала за директором. А потом выяснилось, что шутник просто вылил на пол заранее припасенную для такого случая воду из бутылки.

Кстати, ту учительницу вскоре уволили - за неумение общаться с детьми. А мы с тем парнем сейчас учимся в университете и неплохо знаем физику.

Проказница.

Розыгрыш в роддоме

Однажды моя сестра, работающая медсестрой в роддоме, так разыграла одного молодого папашу, что он до сих пор опомниться не может. А дело было так. Когда он пришел забирать младенца, вместо ребенка ему вручили... куклу-негритенка. Приоткрыв накидку и уголок одеялка, счастливый папаша... остолбенел, а весь роддом держался за животы от хохота. Слава Аллаху, что у парня было чувство юмора и он никого не поколотил в тот день!

Рамзия ГИМАТДИНОВА, г. Буинск.

Ай да заварка!

Как-то я проспорил знакомому коньяк, который тогда был в большом дефиците. Искал я его, искал, да так и не нашел. А выигравший торопит: давай, говорит, доставай хоть из-под земли.

Ну, и решил я его разыграть. Найдя красивую бутылку из-под югославского коньяка, налил туда водки, разбавил крепкой заваркой и торжественно вручил знакомому. А на другой день он мне и говорит:

- Никогда в жизни не пил такого классного коньяка! Умеют же его делать за границей!

Вансит ШАФИГУЛЛИН.