Полковник заходит в казарму:

- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...


Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

- Наверное, дома кормит рыбок.

- А моя, наверное, рыб...


Мужик приехал в августе из Питера в Африку. Выходит из самолета: все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

- У вас что, лета не бывает?

- Бывает, но я в тот день на работе был.


Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: импотенция.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (Со вздохом.) Будем ремонтировать кухню.


У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!


- Как поживает твой грейфрукт?

- Бабушка, сколько можно повторять: не грейфрукт, а бойфренд!


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

- Сдал.

Голос из очереди:

- Дай списать!


В клубе миллионеров:

- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице оброненные монеты.