Продавец:

- Эти брюки на вас просто великолепны!

Покупатель:

- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне под мышками.


Одна полная пациентка спрашивает у доктора:

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?

- Я вам рекомендую энергично поворачивать голову справа налево и слева направо.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают.


Объявление: "Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате."


- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит по барабану?

- Так он бывший радист!


Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

- Какая разница между богатым и бедным швейцарцем?

- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "мерседес".


Встречаются два друга:

- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?

- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?


- А у меня вчера гаишники права отобрали.

- За что?

- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!


В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была!"


Девушка говорит своему парню:

- Тебе надо почаще мыться.

- Я и так моюсь в ванне каждый день.

- Тогда надо почаще в ней воду менять!


Жена:

- Он с самого начала относился ко мне как к вещи: постоянно в гостях забывал.


Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15 - 20 килограммов - срочно веди ее к врачу, наверняка больную подсунули!