Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.

- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!

- Я выслушиваю ее жалобы.

- А почему она в таком случае голая?!!

- Извините, но это врачебная тайна.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Девушка приходит к врачу и говорит:

- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что ни сделаю, все через 5 минут забываю.

- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Приходит мужик на работу - весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:

- Я выгляжу на миллион долларов?

- Не понял...

- Ну как будто я его весь вчера пропил.

В анкету можно включить только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: "Что для вас означает выражение "Пойти погулять"?"

- Пап, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Начни с плохой.

- Я разбил твою машину.

- А хорошая?!

- Я больше не буду!

- Папа, а почему у велосипедистов перчатки без пальцев?

- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое и плоское.

Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Народная мудрость: "Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!"

Объявление в разделе "Знакомства": "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".