Квартиросъемщик:

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!

- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.


- Ты че больше всего боишься на дороге?

- Солдат.

- А еще?

- Пьяных.

- А еще?

- Еще мотоциклистов.

- А женщин?

- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.


Жена рассказывает подруге:

- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне, говорят, - петухом ходил!


- Почему ты вчера не был в школе?

- Моя сестра замуж выходила.

- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!


Он сказал ей:

- Ты целуешься, как первоклассница!

Она ответила:

- А у нас во втором классе все так целуются.


Звонит подчиненный начальнику:

- Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.

- Вечно у тебя обстоятельства. Что опять случилось?

- Жена потеряла 1000-рублевку и теперь ищет.

- А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

- Я не могу, я на ней стою.


Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. Ковбой:

- А где все, че у тебя никого нет?

- Все ушли бить картонного Джо.

- А что это за картонный Джо?

- Да это такой чувак, ходит во всем картонном: сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная - короче, все картонное.

- А за что же его бьют?

- Да он своим шуршанием уже всех задолбал.


Гаишники не будут больше использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".