Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, хотят искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:

- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?

- Не-а, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.

- А где можна?

- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Во вpемя авиа-пеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи инте-pесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает: - Что пpоизошло?

- Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.

- А вы выставили счет за свои услуги?

- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?

- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.

- Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.

Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую консультацию в самолете".

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и справляет мелкую нужду в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить:

- Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами мочитесь в дипломат.

Мужчина ему отвечает:

- Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.

- А кто твой папа?

- Стекольщик...

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!

- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

- Вы сдали на анализ не мочу, а яблочный сок.

- Ой, а что же я дала сыну в школу?