Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего. Спонсором показа выступила водка "Пшеничная".

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.

- А теперь?

- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?

- Он выйдет через полчаса, когда игрушки соберет!

- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:

- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок, и медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну честное слово, как дети!

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Женщина дала в газете, в рубрике "Знакомства", объявление следующего содержания: "Для создания семьи ищу мужчину непьющего, некурящего, любящего семейный уют и детей". Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает - стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке, и спрашивает:

- Это ты давала объявление в газету о том, что ищешь мужика непьющего, некурящего, любящего домашний уют и детей?

- Да, я!

- Так вот, - бросает в нее щелчком окурок, - на меня можешь не рассчитывать.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Шел мужик по улице. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах: у него квартира на первом этаже.

- Ты где ночевал вчера?

- В бетономе- шалке...

- Ну и как?!

- Бетон мешает...