Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И тебе хватило?

Жена ругает мужа:

- Ты вчера домой ввалился полупьяный.

- Ну, прости, просто денег не хватило.

- Какая разница между женщинами и батарейками?

- У батареек есть плюсы...

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять граммов конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Почему россиян так интересует - почем фунт лиха?

- Да потому, что нам есть что продать.

Разговаpивают две pазвед-чицы:

- Сегодня я пеpесплю с этим дипломатом, и он pасскажет все, что мне нужно!

- А если не pасскажет?

- Hу тогда хоть пеpесплю.

- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Знаешь, что такое поросенок?

- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

- Как вы похожи на Киркорова!

- А я и есть Киркоров!

- Вот и он так говорит...

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

Сидит мужик и рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, письмо от Бен Ладана получил.

- Что там, сибирская язва?!

- Да нет, сифилис!

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:

- Ваше сиятельство, пахать подано!

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- Да так... я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ...