Продавец покупательнице:

- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.


Человек у обувного прилавка:

- У вас есть мужская обувь?

- Нет.

- А женская?

- Тоже нет.

- Ну а детская?

- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!


- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...

- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.


Едет мужик в лифте небоскреба, скучно... Он и спрашивает у лифтера:

- Наверное, у вас очень тяжелая работа?

- Да, сэр.

- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

- Нет, сэр.

- Ну тогда, наверное, спуски?

- Нет, сэр.

- Ну а что же тогда?

- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.


Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:

- Повезете?

- Повезу.

- А это такси?

- Да, такси.

- А почему шашечек нет?

- Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шашки играть?


- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."


- Простите, вы сейчас выходите?

- А ваше какое дело?

- Как какое?! Мне сейчас выходить!

- А мое какое дело?


Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!