="Год назад от меня ушел муж. Ушел к другой. Не сказать чтобы она была моложе и лучше. Ну, не знаю, почему он выбрал ее. Развод я пережила тяжело. Но постепенно жизнь наладилась. Зарабатываю прилично, квартира есть. А он пожил год с новой женой - и не сложилось что-то. Пришел ко мне: прости, больше не буду, у нас ведь дочь растет. Вспомнил наконец. И дочь просит: хочу, чтобы папа снова с нами жил. А я и не знаю, что делать. Обиды на него не держу - в общем-то простила, можно сказать. Но и жить с ним после случившегося что-то не тянет. А дочь любит его. Что мне делать?"

На самом деле, дать однозначный ответ в такой ситуации очень сложно. Ведь в любом случае выбор каждый должен сделать сам. Прежде всего стоит задуматься, почему муж ушел к другой?

Нередко в таких случаях виновата, по большей части, сама женщина: либо со временем она перестает уделять мужу достаточно внимания; либо не задумывается о том, что у мужчины наступил кризис среднего возраста, когда ему хочется перемен.

К сожалению, менталитет среднерусского мужчины таков, что он почти никогда не переводит это желание перемен в хобби, смену ритма жизни. Чаще всего это или водка, или уход из семьи. И к другой уходит он даже не потому, что она лучше, а потому что она именно другая. Порой такие "загулы" длятся лет по пять, а то и дольше.

Особенно страдают мужчины с более сложной нервной организацией: чувствуя себя виноватыми, они никак не могут порвать с первой семьей, соответственно в новой семье испытывают дискомфорт, чувство временщика. Долг зовет их вернуться, чувство велит отдать всего себя новой семье... Естественно, такая раздвоенность не устраивает новую подругу, и через год, два, пять мужчина решает вернуться. Таково схематичное изображение ситуации.

Что делать женщине в такой ситуации? В первую очередь, это зависит от вашего отношения к нему.

Единственная причина, по которой стоит его не пускать, - он вам действительно не нужен, или у вас уже есть друг, который вполне вас устраивает.

В этом случае, если вы все-таки хотите сохранить нормальные отношения, не лишать детей возможности общения с отцом, предложите ему нормальные родственные отношения при условии раздельного проживания. И ни в коем случае не препятствуйте детям общаться с отцом.

Сходиться заново имеет смысл только в том случае, если вы твердо готовы простить и забыть. Ну если не забыть, то хотя бы не напоминать супругу о его "отлучке". А это очень непросто.

Прежде всего потому, что вы, приняв его в семью, получаете "абсолютное оружие" для любой ссоры: "Я тебя простила, я тебя пустила, а ты..." Сознавая вашу правоту, муж будет постоянно испытывать комплекс вины. А ведь так все время жить невозможно. Поэтому, скорее всего, он снова уйдет, на этот раз навсегда.

Так что восстанавливать семью имеет смысл только в том случае, если вы твердо решили отказаться от своей нравственной правоты как средства шантажа. Для начала оптимальное решение вопроса такое же, как и в первом случае: возобновить нормальные родственные отношения при условии раздельного проживания.

Хотите начать все сначала - почему бы и нет? Ведь пережитое делает нас мудрее, терпимее, а время убеждает в необходимости поступаться какими-то принципами, следование которым есть не добродетель, а свидетельство узости мышления.

Галина КИРИЛЛОВА.