- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал!

- Дык это что! Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался!

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

- Шапку сперли! Шапку сперли!

Дежурный, удивленно:

- А чего ты так руки держишь?

- Ой, и арбузы сперли!

- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

- Мне нужен надежный будильник.

- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

- Заверните, пожалуйста!

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел. В ответ - ни слова, лишь туманный, безразличный взгляд. И вдруг медленно протягивает руку жене:

- На, скрути фигу сама!

- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру!

- А это и есть хоккейные шайбы...

- Я хотел бы купить книгу...

- Какого содержания?

- Для больного...

- Так, может, Библию?

- Нет, он болен не до такой степени!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем!