В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:

- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

- Конечно он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого нельзя делать.


Франция. Париж. Мужчина заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...


Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего?

Англичанин надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?


Бизнесмен, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а здесь продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.


Болеют муж и жена.

- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!


В казанском речном порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?


- Сема, ну у тебя и шея!

- Леня, так я же жру!

- Сема, так надо ж мыть!


- Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-то пропало?


Житель Казани говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Казань не второй!