- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

- У вас Lбелочка¦.

- Да вы что! Что, я белку от кота не могу отличить?


Певица после провала говорит пианисту:

- Вы самый плохой пианист в мире!

- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

- О-кей, я беру сценарий, - сказал босс.

- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?

- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..


Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.

- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.


На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.

Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.

- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.

Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.


Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.