- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.




У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».




- Официант, у меня в супе муха!

- Не беспокойтесь, это за счет заведения.




- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!

- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...




- Почему у тебя зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.

- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?




На казанском «вьетнамском» рынке:

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день!

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.




Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:

- Это из-за меня - я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват - неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват - не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь):

- Блин! Чуть не убили, сволочи!




В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?