- Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!

- Но я же посоветовал вашей жене поехать полечиться на известный курорт.

- Да мы и были там - целых два месяца!

- Но вас-то я туда не посылал!


Объявление: «В цирк требуются ЕЩЕ воздушные гимнасты...»


Один малыш в песочнице хвастает другому: «А наша бабушка в деревне разводит котят!» Второй: «Котят не разводят». Первый: «А наша бабушка разводит: в прошлый раз развела пять котят на ведро воды!»


Приехал китаец из Москвы домой.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?

- Крепитесь.


Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но за определенную плату мы можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно».


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?


Приходит мужик домой, на ногах еле держится. Жена открывает дверь, говорит:

- Ну что молчишь, скажи что-нибудь!

Он:

- Канализация!

Она:

- Чего?!

Он:

- Канализация!

Она:

- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая):

- Как нализался я!!!


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.