Вечером возвращается участковый с работы домой и думает: «Ну хоть в этот раз Новый год с семьей встречу». Идет по своему участку, вдруг сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:

«Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне, пожалуйста, 100 рублей, чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43-й квартиры».

Участковый думает: «Самоубийство на моем участке. Ведь сразу вызовут, и хана Новому году». Полез в карман - там «полтинник». Поднялся, позвонил. «На, держи», - говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка: «Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит».


- Папа, а как называется эта ягодка?

- Черная смородина.

- А почему она красная?

- Потому что еще зеленая.


Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Вышли они в поле, натянули луки... Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!


Медсестра: «Доктор! Симулянт умер».


Из надписей в маршрутках: «Просьба мороженое есть с оберткой, фрукты - с косточками, пиво пить с банкой».


Едут в автобусе мужик подшофе и маленький мальчик с мамой. Мужик:

- Мальчик, а как тебя зовут?

- Фе-е-едя...

- Надо же, и меня Федя! А куда ты едешь, Федя?

- К ба-а-абе...

- Во, блин, и я к бабе!


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарывается.