Говорит как-то Штирлиц Мюллеру:
- Что-то вы, группенфюрер, все на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
На что Мюллер отвечает:
- Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьетесь, сразу орать начинаете: «Фашистская морда! Фашистская морда!»


Двое игpают в шахматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...


Замминистра внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация -  очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.


- Такое настроение паршивое, можно, я пну вашу собачку?


В магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?


Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело, воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.


- Что такое суперсклочность?
- Это когда 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать, что мешают спать!


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!


Машина никак не заводилась... А он с детства мечтал завести себе машину.