В кабинете директора цирка:
- Примите меня, есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, берет оттуда кирпичи и разбивает себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже кирпичи?
- Нет, там анальгин.


- Вы приговариваетесь к штрафу в пять тысяч рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать игральные автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф пятирублевыми монетами?


- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!


Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...


Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они пока живут у бабушки.


Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.


Маленькая девочка никак не засыпала. Мама спросила, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- Нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.


Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я и не играл... Я прикуривал...