«У женщин - все сердце, даже голова».

Жан ПОЛЬ.

Сережа, тебе не холодно?

Заботливая мама везла на санках любимое чадо и почти ежеминутно спрашивала: «Сережа, тебе не холодно?» Ребенок был пухлощеким, нос-пуговка покраснел, а глазенки искрились от мягкого снега и воздуха, такого свежего и прозрачного.

Сережа... Снова нахлынули воспоминания, от которых, как ни старайся, не убежишь. Если бы ты был рядом со мной в этот чудесный зимний день. Если бы выслушал меня... Ах эта противная «бы». Частица условного наклонения. А я вот возьму и забуду про ее существование. Получается, что ты рядом, до тебя можно дотронуться и почувствовать крепкое плечо - надежную защиту. Хорошо, тепло. Завидуйте, он мой. Я люблю его, а он - меня, это точно знаю.

Очнуться все же надо и понять что к чему, а как не хочется! Но ведь бессмысленно и глупо тешить себя надеждой, что все можно вернуть, что еще чуть-чуть, и зазвонит телефон. До боли знакомый номер. Зазвони же, зазвони, предатель безголосый!

Очнулась. Пары вокруг, дела у них, спорят о чем-то, а те ругаются, смешные.

Я им завидую, ты слышишь. Мы бы тоже что-нибудь обсуждали, мечтали бы о чем-то, помнишь, мы думали о будущем... Опять эта «бы»...

Теперь я мечтаю одна: везде и всюду, это очень страшно, потому что теряешь чувство реального времени и заглядываешь в будущее. Торопишься, а надо бы, должно забыться, стереться. Возвратные глаголы - такие печальные. Но если возвратные, то должно вернуться то самое волнующее чувство, которому захотел поверить! Оно, это чувство, возникло очень поздно, но оно рождалось, как ребенок, в муках и сомнениях. Это было долгожданное чудо, а тебя уже не было рядом. Но это ты думаешь, что тебя нет рядом с нами. А вот дочка моя по-прежнему рисует тебя большим, красивым, а рядом - поезд. Она гордится, что такой огромной машиной «руководит» ее Сережа. А я, сдерживая слезы, улыбаюсь. Не должна моя маленькая дочка знать эту боль.

Боль... Из-за нее родились у меня недавно смешные строчки, но лучше-то не скажешь:

Пары целуются на Булаке,

Розы цветут у них в душах и красные маки,

А в моей душе - сухой одуванчик.

Ты забыл обо мне, мой нежный мальчик!

Нежность... у меня к тебе осталась только нежность. В этот холодный зимний день услышишь ли ты меня: «Сережа, тебе не холодно?»

Галя.


Я устала от любви

Люблю его так, как никого еще не любила, и мне неважно какой он, что курит и пьет, иногда грубит. Неважно, потому что люблю его таким, какой он есть. И никто об этом не знает: ни он сам, ни мои подруги. Я храню эту тайну одна. Когда-то думала, что смогу быстро забыть его, стоит мне только встретить другого человека. Но этих других было уже достаточно, но ни один не заменил мне его. Наоборот, когда я с кем-то другим, все больше думаю о нем. Не хочу, чтобы другие руки обнимали меня, другие губы целовали, только его... И на все вопросы у меня есть один ответ: «Потому что люблю его!»

Я готова кричать об этом, но не могу. Когда вспоминаю тебя, забываю обо всем. Перед глазами твое лицо, и уже неважно, что творится кругом. А еще, ты почти каждую ночь мне снишься, такой же красивый и родной, но не мой.

Знаешь, если ты приедешь, я не подойду к тебе первой. Даже если ты ко мне подойдешь, захочешь, чтобы мы были вместе, откажусь. Знаешь почему? Потому что знаю - ты не любишь меня, всего лишь хочешь со мной поиграть, ведь ты обожаешь, когда за тобой бегают, из-за тебя страдают. Больше я не попадусь в твои сети, хоть и люблю. Убегу от тебя, но не продолжу старую историю. Достаточно настрадалась, хотя не буду отрицать, что была счастлива с тобой. Эти летние вечера, проведенные с тобой, никогда не забуду. Ночью под луной мы целовались, и как будто все было создано для любви, для нас с тобой. Я не могу тебя забыть, люблю тебя, но вместе нам не быть уже никогда. Эти слова как нож вонзаются мне в сердце, на глазах выступают слезы, но что поделаешь, это жизнь. «Должна... я сильная», - повторяю, а что толку, я бессильна...

Мне надоело любить тебя. Постепенно у меня возникает какое-то отвращение к любви... я уже не верю в нее. Прости, я люблю тебя одного! Но все же когда-нибудь забуду и отомщу за все!

Юля.


Я ищу тебя...

Хочу обратиться к вам с просьбой, чтобы вы помогли мне найти девушку, которую я мог бы полюбить. Пока мне это не удавалось. Конечно, в моей жизни случались встречи, но что-то было не так. Наверное, я всем этим девушкам нужен был для дела, а ведь хочется для души. Немного о себе: симпатичный парень, недавно пришел из армии, увлекаюсь музыкой, слушаю рок, играю на гитаре. Немного застенчивый, но это не помеха. Безумно скучаю по тому дорогому человеку, которого еще не знаю.

Макс.


Больны любовью...

С Айдаром я познакомилась по телефону в августе 2004 года и думала, что все будет как в сказке. Но... Вот и моя сказка оказалась несчастливой. Общаясь с Айдаром чуть больше месяца, решила все-таки с ним встретиться. В этот день шел дождь. А когда идет дождь, я всегда думаю, что в этот момент кто-то плачет. Мне тогда казалось, что у нас будет все хорошо и в нашей жизни будет только солнце. Но это оказалось совсем не так. После встречи мы виделись с ним еще пару раз, все было словно в сказке. Он катал меня по ночному городу. Я была счастлива. В мой день рождения мечтала лишь о том, чтобы Айдар был со мной рядом. А он даже не приехал! Только позвонил. Новый год мы тоже отпраздновали не вместе. Наверное, он никогда не сможет понять, что я люблю его больше жизни! Когда слышу его голос, как будто взлетаю до небес. Как бы там ни было, готова ждать столько, сколько нужно. Я благодарна судьбе, что мы встретились, что научилась любить по-настоящему!

Раненое солнце.

 

***

Хочу поделиться своей болью, мечтами и надеждами. Моя любовь безответна, но я хочу, чтобы мой любимый знал о ней. Пусть я люблю тебя, и все же слезы не буду проливать. Но только дай мне силы, Боже, любовь свою не вспоминать. Сейчас живу пока спокойно, хоть и любовь к тебе жива, не делай мне ты больше больно, ты напиши хоть два письма... Я так хочу спокойной жизни, но не выходит ничего, и сразу посещают мысли о смерти, больше ничего. Как я устала жить на свете, для всех обузой просто быть. Проснуться мне бы на рассвете и обо всем совсем забыть.

Меня никто не понимает или не хочет кто понять? Душа моя все угасает, и боль свою мне не унять. Мне хочется так быть счастливой, в достатке, в радости пожить и для кого-то быть любимой, до самой смерти вместе быть... Но не судьба мне быть счастливой и радостной пожить чуть-чуть, не суждено и быть любимой и горести свои делить... Ты помоги всем нам, о Боже, пожить на этой вот земле. Хоть грешны мы, но просим все же: услышь о нашей ты мольбе!

Н.Натали.