Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:

- А если Сережа не спит?

- Да спит он!

- А если нет?

- Сережа, принеси воды!

Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит.

Продолжают. Вдруг над ними голос:

- И долго я тут с водой стоять буду?


- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.

- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!


Змей Горыныч с бодуна:

- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше.


Две соседки судачат на лавочке.

- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?

- Ничего, будет кому дом охранять...


Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач говорит:

- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...


Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит, едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и едет дальше. Подъехал и к нему. Водитель:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь, там мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок.


Американские космонавты три раза выходили в открытый космос. Два из них из-за неполадок в санузле.

Почему врач всегда работает на полторы ставки? Потому что с одной есть нечего, а с двумя - некогда!


Останавливает гаишник «тачку», смотрит внимательно на водителя:

- Что-то мне ваш вид не нравится. Пройдемте на пост, дунем!

- Не, спасибо командир, мне на сегодня хватит.


Две дачницы:

- Петpовна, как твой стаpый пень поживает?

- Так помеp он. Пошел на гpядку наp-вать петpушки для салата - там его кондpатий и обнял. Инфаpкт миокаpда. Так вот!

- О, Господи! Hу а ты чо?!

- А чо я?! Пpишлось укpопом салат посыпать...


Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит - несется «мерс». Он его останавливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100-баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, «мерс» несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И тут - бах! - нету «мерса». Пропал. Он расстроился, думает - накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит - несется его знакомый «мерс». Он его останавливает и спрашивает:

- Ты где был???

- Да в отпуск на Канары с любовницей ездил!

- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???


Один завскладом другому:

- Ну, как дела?

- Тяжело, но выносимо.

- Да, я тоже много перенес.


Сидит наркоман на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:

- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?

- Да вот прямо и езжай.

Понятное дело. Джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал - и к нарику:

- Ты че, блин..!

- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.