«Сын, как я тебя люблю и хочу понять!»

Публикация «Подростковый бунт - бессмысленный и беспощадный» появилась в нашей газете 5 лет назад. Но читатели, в основном родители подростков, продолжают активно обсуждать ее на нашем сайте. В последнее время число криков души увеличилось вдвое.

Прокомментировать их «КВ» попросили казанского педагога-психолога МБОУ «Гимназия №3» Анну Минневалееву.

Ситуация апогея

- Подростковый возраст - период внутренних конфликтов с самим собой и окружающими. Частыми спутниками ребенка становятся смена настроений и непонимание себя. Это пора поиска, экспериментирования в разных ролях - от хулигана до отличника. Психологическая причина такого поведения - желание подростка почувствовать себя взрослым. Но истинной-то взрослости пока нет! Ребенок-подросток еще не может пользоваться привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял преимущества, бывшие у него в детстве. В итоге он не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь: грубость, дерзкие фразы, агрессия.

- В комментариях родители пишут не просто о конфликтах, а о ситуациях, достигших апогея. Вот один из них: «Я не могу найти общий язык с 16-летним сыном-подростком. Мы как бы идеальная семья, но вот с сыном проблема: не слушается, прогуливает уроки. Ему ничего не стоит поднять на меня руку. Один пример. Утро, 7.15, уроки начинаются в 7.45, а он сидит за компьютером. Накрыла к завтраку стол, семь раз подходила - ноль эмоций. Попыталась снять наушники - получила удар в лицо. Я не знаю, что делать...»
- Однозначного совета дать невозможно. В каждом случае нужно разбираться отдельно и со специалистами. В таких семьях отношения рушились многие годы. Постепенно, незаметно для обеих сторон копились претензии, непонимание и обиды. Процесс реабилитации потребует много времени и усилий. А главное, желания идти навстречу друг другу, забыв, что произошло раньше.

Хотелось бы подсказать родителям, как лучше строить с подростками отношения. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна и безгранична. Причем, если в первые годы жизни она обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира ребенка. Поэтому первая и основная задача родителей - создание у подростка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви! А главной заповедью родителей должно стать: «Прими ребенка таким, каков он есть!»

- Значит, нужен постоянный психологический контакт с ребенком?
- Это универсальное требование к воспитанию. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Но он никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Родители и дети должны уметь строить диалог. Главное в  нем - совместное стремление к общим целям и общность действий. Но речь не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Главное значение имеет сам факт совместного разрешения проблем. Ребенок - не объект воспитательных воздействий, а союзник в семейной жизни.

В семье должно быть равенство позиций ребенка и взрослого. Обычно позиция взрослого - быть над ребенком. Но равенство позиций означает признание его активной роли в процессе воспитания. Это значит, родителям нужно снизойти до ребенка? Нет, им предстоит постоянно учиться видеть мир глазами своих детей. Понимание эмоционального состояния и внутреннего мира ребенка, всех происходящих в нем перемен - основа понимания между детьми и родителями в любом возрасте. Главное, принять ребенка таким, какой он есть, признать его право на индивидуальность, непохожесть на других, в том числе и на родителей. Девизом должны стать такие слова: «Люблю, не потому что ты хороший, а потому что ты есть. Люблю такого, какой есть!»

Нестандартная реакция

- Второй читательский отклик похож на первый: «Моему единственному, родному через месяц будет 16 лет. Из них последние четыре года я провела в аду в полном смысле этого слова. Ни на одну мою просьбу не реагирует, а на замечание подойдет и ударит...»
- Налаживать контакт с ребенком нужно с нейтралитета в семье и уже потом восстанавливать доверие. Чем больше будете вести себя попустительски, тем наглее и грубее станет ребенок. И чем больше будете терпеть, тем изощренные станут его провокации. Не реагировать на такое поведение нельзя. Но если вы несколько раз мягко предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, а его поведение не изменилось, то за такое поведение стоит строго отругать и наказать. Если грубость подростка - уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать сына каждый раз, когда он грубит. Или пишите ему записки: «Я все равно люблю тебя», или поцелуйте в макушку и выйдите из комнаты. Человек, у которого все хорошо, грубить не станет. Это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется.

Если же он агрессивен и взвинчен, не стоит начинать разговор. Не надо провоцировать подростка на усугубление ситуации. Сами тоже не будьте раздражителем. Не нависайте над ребенком, не смотрите ему в глаза, не подходите слишком близко. Это считается проявлением невербальной агрессии и накаляет обстановку. Если конфликт разгорелся, не надо искать виноватого. Спасительная формула выхода из ссоры: «Мы ссоримся - значит мы все неправы! Давай подумаем - в чем?»

Надо ли читать мораль?

- Родители любят учить подростков жить...
- Никаких нравоучений, воспоминаний из своего прошлого, нотаций и директивных указаний не должно быть! Подростки, находящиеся с вами в конфронтации, просто не услышат ваши положительные советы или сделают наоборот. Только постепенное восстановление мира в семье может дать шанс на доверительный диалог с ребенком. Говорить о жизни, уроках, будущем нужно тогда, когда он спокоен и не занят чем-то, для него важным, даже если вы считаете, что он бесцельно стреляет в монстров на экране. Разговор должен строиться по принципу «Я хочу тебя понять!», а не «Ты должен меня слушать!»

- В откликах есть и примеры позитивного поведения родителей: «Сыну 15 лет, я все жду, когда он повзрослеет, и стараюсь договариваться с ним, что-то планировать вместе, советоваться. Он старается закрыться, отделаться  фразой «Мне все равно», но иногда начинает мне что-то рассказывать. Его любимая тема - про волейбол, которым он занимается с 5-го класса, вот тут я впитываю все как губка. В этот момент я самый внимательный слушатель своего ребенка и его советчик. Благодаря его занятию волейболом мы немного сближаемся...»
-  Эта мама терпеливо и ненавязчиво старается направлять своего сына по жизни. И хотя ей очень трудно, с ее желанием взаимопонимания и огромной любовью у нее все получится. Для гармонии в семье важно совместное проживание положительных эмоций. Можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликты. Не зря для снижения уровня агрессии и напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой - они тренируют самоконтроль.

Если вы с ребенком можете сменить обстановку (уехать в деревню, на базу отдыха, дикарем), это тоже  может помочь в налаживании контакта. Особенно если там не будет любимых им гаджетов, интернета и телефона, а все будет необходимо делать своими руками, без помощи техники. Совместный труд всегда сближает и вносит понимание. Другим толчком для сближения могут быть интересы ребенка. Когда родители говорят, кроме компьютера и игр, его больше ничего не интересует, то расписываются в том, что совсем не знают свое дитя! Почему на улице или у друзей он находит понимание? Потому что улица видит в нем личность, а самые родные и близкие не могут его понять!

Главный совет

- Ваш главный совет?
- Прислушайтесь к ребенку! Может быть, то, что вы хотите, не его желания, а ваши? Это вы построили планы на его жизнь, а он сам как личность и не вписывается в них? Может, именно в этом ваши разногласия? Многие могут мне возразить: «Но мы ведь хотим, чтобы дитя получило хорошее образование, хорошую работу и чтобы его жизнь сложилась успешно!» Но хочет ли этого ребенок? Может, он просто еще не готов к этой вашей счастливой жизни? Или хочет построить ее сам? Тогда лучше не мешать ему, а по-умному направлять его. Не всем дано быть великими учеными, бизнесменами, актерами. Если человек хорошо делает свое дело, будь он токарь или экономист, то всегда будет востребован и уважаем. Дайте ему свободу выбора, но при этом очень ненавязчиво контролируйте его, расширьте кругозор знаний, а следовательно, и выбора.

Напомню мудрое высказывание известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».

Кстати, в прошлом году в РТ к административной ответственности привлечено 7,8 тыс. подростков и свыше 38 тыс. родителей. На учете сейчас состоит 1815 семей, находящихся в социально опасном положении, в которых воспитываются 3236 детей.

КВ
Лента новостей