Я «воскресный» папа. То есть встречаюсь с сыном только по выходным, потому что с женой мы недавно разошлись. Сыну исполнилось 8 лет, и я его очень люблю. Не собираюсь бросать, буду поддерживать отношения, но здесь вот какая проблема. Дело в том, что моя бывшая жена собирается замуж и получается, что они будут жить втроем. Как мне сохранить отношения с сыном? Как объяснить, что, несмотря на развод, я навсегда останусь его отцом и буду любить больше всех? Как вообще правильно построить наши встречи? Поймите, мне не нужны формальные отношения, что называется для галочки. Я хочу решать реальные проблемы сына. Если бы они остались жить вдвоем, мне кажется, проблема решалась бы проще. А сейчас мне и приходить-то к ним неудобно. Подскажите, как правильно себя вести?

Александр П.

Конечно, словосочетание «воскресный папа» звучит на самом деле довольно странно, и многие у нас употребляют его в негативном смысле.

Но если так уж сложилась жизнь - и в разводе мужчина вполне может сохранить роль отца для своего ребенка. Нужно только научиться правильно себя вести.

Самое главное - это ваше участие в жизни ребенка. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

Не пропускайте важных событий в жизни сына, какой бы ерундой вам они ни казались, даже если это выступление в школьном концерте. И не забывайте об этом, когда ваш сын подрастет. Возможно, 14-летний подросток вряд ли вам откровенно скажет, что ваше присутствие на завтрашнем футбольном матче ему жизненно необходимо, но на самом деле это так. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.

Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни, обсуждайте это с ним, со своей бывшей женой и ее новым мужем, ведите себя корректно: если вы против какого-то их решения - приводите логические аргументы, а не превращайте все в скандал.

Будет очень хорошо, если сможете взять на себя определенные обязанности - например, отводить-отвозить сына в школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д.

Очень важно продемонстрировать - и ребенку, и вашей бывшей супруге - ваше постоянство. Тем самым вы докажете, что это для вас не прихоть, что ваше желание участвовать в жизни ребенка продуманно, серьезно. Если вы не можете по каким-либо причинам выполнить что-то - обязательно предупредите заранее и сына, и вашу бывшую жену. Обстоятельства складываются по-разному, вы можете поехать в командировку или заболеть - но ребенок должен знать, что на вас можно положиться, что вы - ответственный и обязательный человек.

Вообще, постоянство - одно из самых важных качеств в построении отношений между вами и сыном. Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, график ваших встреч должен быть, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что вы заберете его из школы, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово - закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность - еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Постарайтесь, если есть такая возможность, спокойно обсудить это с бывшей женой, объясните, что вам эта информация нужна в интересах ребенка, что вы искренне желаете участвовать в его воспитании.

Отцовская забота о ребенке - это помимо материальных обязанностей способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или письмо на бумаге - не суть важно. Главное - найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка - а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе.

«Как провести с ребенком выходной?» - этот вопрос мучает практически всех «воскресных» пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. И придумать программу на выходной день, умную, оригинальную, - кажется «воскресному» папе непосильной задачей.

А ведь на самом деле это не так сложно. Ребенок будет рад стереотипному походу в парк и даже поездке с озабоченным отцом «по важному делу», и просто прогулке за руку по родному микрорайону - ведь он рядом с папой! И потом, не так уж это и скучно - в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек, покрошить хлеб уточкам, - это всегда увлекательное путешествие. А к путешествию нужно готовиться: запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики.

Прогуляйтесь пешком. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать поход во двор вашего детства со всеми его потайными местечками, где вы прятались от родительского гнева, и пустырем, где гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство к папе.

Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта.

И последнее. Как бы ни складывались ваши отношения с бывшей женой, никогда не позволяйте себе критиковать ее в присутствии ребенка, не пытайтесь вступать в соревнование с ее новым мужем: кто из вас больше любит сына. По возможности постарайтесь построить с ними конструктивные отношения, исходя из интересов малыша. Если же это невозможно - сохраняйте нейтралитет. Спорные вопросы воспитания сына обсудите позже с ними наедине, но не в присутствии ребенка.

Если вы сможете грамотно себя вести в течение первого года после развода (или хотя бы 6 - 8 месяцев), ваша бывшая жена убедится, что вы действительно хотите участвовать в жизни сына, что все ваши поступки (и даже мнения, противоположные ее точке зрения на воспитание) продиктованы именно заботой о ребенке, а не вашим желанием ей насолить.

Да и вашему сыну, кстати, будет полезно видеть перед глазами пример людей, способных цивилизованно решать сложные житейские проблемы и конфликтные ситуации.

Галина КИРИЛЛОВА,
психолог.