Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без носков и в темноте.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три... пока не заснете.
- Это не для меня, при счете девять я вскакиваю на ноги.
После обследования.
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспо-койтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза».
Существуют три основных правила здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
