Это уже пункты временного проживания. За час, а то и больше стояния в битком набитом автобусе можно познакомиться, влюбиться, поссориться и разойтись навсегда. Для деловых людей автобус становится филиалом офиса.
- Александр Георгиевич? Это Альбина Мидхатовна. Я опаздываю! В пробке. Вы реквизиты наши в Новосибирск не посылайте. Я там подпись не успела поставить. Ждите, когда приеду.
- Алло, это Валеева? Лена, дайте указание всем нашим филиалам в районах, чтобы отчеты слали не на мой «ящик», а моего зама. Я в пробке!
- Ален, возьми клиента, а? У меня клиент на Чистопольской хочет квартиру посмотреть, а я в пробке на Аделя Кутуя торчу.
Удаленно приходится и преподавать.
- Петровна? Ты моих усади в классе, пусть делают пятое упражнение на 67-й странице. Я сейчас приеду - проверю.
Через 20 минут стояния:
- Петровна, скажи моим, чтобы учили басню. Пусть не скачут и не бесятся. Приеду - проверю!
Еще через 10 минут:
- Петровна, скажи моим, что урока сегодня не будет... Басню завтра проверю.
Студенты-заочники энергоуниверситета наверняка не слишком опечалены тем, что их преподаватель застряла в пробке.
- Деканат? Это Халикова. У меня там две пары с заочниками. На первую не успеваю, но пусть не разбегаются. На вторую, надеюсь, успею приехать.
Еще автобус - то редкое место, где женщины не только не скрывают свой возраст, но даже преувеличивают его. На освободившееся место поспешно садится дама. Другая, стоя над ней, саркастически замечает:
- Вместо того чтобы старшим место уступить...
- Это вы-то старше? Да вы мне в дочки годитесь!
- А может, во внучки? Мне 5 лет до пенсии осталось.
- А мне 2 года!
- Что-то вы подозрительно хорошо сохранились...
Автобус критически оглядывает дам с точки зрения их соответствия возрасту.
Здесь же можно почерпнуть массу личной информации о некоторых пассажирах.
- Женек? Превед, медвед! Еще спишь? А с кем? Ну ты лошара. Она же всех динамит! Чем это она лучше Машки? Кто это со всем радиотехническим переспал? Да иди ты (пип-пип)! Сам пойдешь на Сеченова лечиться!
- Молодой человек, как вам не стыдно! Обсуждайте свои интимные проблемы в другом месте!
- Дайте я отодвинусь! А то тут не только грипп, но и что постремнее подхватишь.
С правой стороны общаются две подружки:
- А на фига он тебе все время цветы дарит? Завянут – выбросишь. Лучше бы колечко с бриллиантиком подарил.
- Да у него даже на штраф гаишникам денег не хватает! Представляешь, на встречку выехал, а я за него штраф платила.
Комментарий пассажирки:
- Бриллиантов им не хватает! Тут два года зарплату не повышали, живешь на одних макаронах, да еще хлеб подорожал. А скоро вообще без трусов останемся...
- А нам правительство назначило пять лет в одних трусах ходить. Придется растянуть их на столько лет.
За спиной:
- Ты Новый год где встречала?
- В Хреновке, у мужниной родни.
- А я (с тяжким вздохом) с коллективом снова в Египте. Надоело в плавках Новый год отмечать. А тут еще акулы...
- Мужчина, не ложитесь на меня!
- Что вы о себе воображаете?
- На Патриса Лумумбы кто-нибудь сходит?
- Сходят с ума, кондуктор...
- А мы все здесь кто? - весело отвечает кондуктор. - Разве это психушку не напоминает?
