Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости Средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать!
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я «мисс», а не «миссис».
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Плывeт кopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй бeгeмoт.
- Kopoвa-кopoвa, кyдa плывeшь?
- B Aфpикy!
- Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
- A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне еще жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!
