- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
- Ну и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.
Глава семейства вернулся с работы.
- Папа, поиграй с нами.
- Предлагаю игру «Мавзолей». Вы часовые, а я Ленин.
Приходит новый русский в ресторан, а с ним три телохранителя.
Официантка ему:
- Что кушать будете?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Объявление: «Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №1234».
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- Пятьдесят презервативов, - говорит еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
Останавливает гаишник машину и говорит водителю:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь нет запрещающих знаков!
- Что ж вам теперь, везде знаки вешать?!
Звонок в зоомагазин:
- Мы у вас купили морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. Когда проснется, чем ее кормить?
Вчера прыгал с парашютом.
- И как?
- Теперь знаю, из какого места выделяется адреналин.
