Сидит мальчик на кухне, грызет сырые мороженые пельмени. Тут мама заходит и говорит:
- Сыночек, ты хотя бы их сварил...
Мальчик отвечает:
- Кто накурился?! Я накурился?!
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту, он вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать?!
- Повторяйте громко за нами: «Отче наш...»
Едет симпатичная молодая девчонка в переполненном автобусе, рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно давление снизится?
- Ну, снизится конечно...
- Именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- А вот этого я уже не допущу!
