- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
Заходит в автобус омоновец с калашом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит?!
Омоновец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!
Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот.
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано: «Открыть здесь».
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона: 40 тысяч цветов и полифония.
Идет мент мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
