Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:
- Сынок, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь...
- Спасибо, мама, я уже покушал.
Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает.
Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Женщина говорит, что не рыбачит. Инспектор:
- Ничего не знаю, принадлежности есть.
- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.
- Я слышал, ты женился?
- Да.
- Удачно?
- Да нет, окна во двор.
Новый русский во французском ресторане:
- Официант!
- Да, мсье.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мсье.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Малыш без конца
канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Малыш без конца
канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены».
Хозяин правого: «У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, написал: «Главный вход здесь».
