Я не верю в случайности. Все, что с нами происходит, предрешено. И мы знаем кем.
Когда в моей жизни появился Костя, я подумала, что он именно тот человек, который сделает меня счастливой, спасет от одиночества. Так не было никогда - просто любить и быть спокойной. До встречи с ним у меня случилась большая любовь. И каждый день ее был полем битвы. Теперь, по прошествии нескольких лет, я понимаю, что именно тогда и была по-настоящему счастлива и любима. Потому что я любила. А вышла замуж для того, чтобы позволять себя любить. И это была большая иллюзия. Если есть двое, то любить должны тоже двое. А если один любит, а другой только принимает эту любовь, добром это не кончится: рано или поздно плотину прорвет.
Вот и прорвало. Гораздо раньше, чем я думала. Страх одиночества, который однажды подтолкнул меня под венец, превратил мою жизнь в одно большое одиночество. Можно изображать любовь месяц, год, но не всегда. Года через два мне стало противно возвращаться домой. Я мечтала, чтобы муж подольше задержался на работе. Он, конечно, чувствовал мою нелюбовь. И если поначалу ему было интересно играть в эту игру, потом он сделал все, чтобы отомстить мне.
Жизнь превратилась в кошмар. Упреки, скандалы, подозрения, обвинения... И все это на глазах у ребенка. Теперь ему не нужна была ни я, ни сын. Почему сразу же не ушла? Это сложно объяснить. Во-первых, из-за ребенка, во-вторых, из-за того же страха одиночества. Ну и конечно, мне просто некуда было податься. Страхи затягивают нас на дно болота. Мы терпели друг друга и даже пытались как-то наладить наши отношения. Но если стакан пуст, из него, лей не лей, ничего не выльется.
И вот именно в этот момент в жизни моего Кости появилась другая женщина. Он человек увлекающийся, если ему кто-то интересен, он горы свернет. Видимо, она тоже его полюбила. Он честно сказал мне об этом, собрал вещи и уехал. С тех пор прошло два года. Ни разу не позвонил, не дал о себе знать. Сын, которого так боготворил, стал ему совсем не нужен. Я не жалуюсь, наверное, так лучше для всех.
Что чувствую? Чувствую, что жизнь сыграла со мной злую шутку. Я забрела туда, откуда нет выхода и обратно тоже не вернешься. В сердце еще много любви, но она никому не нужна. Годы прошли, и теперь не ясно, что делать. Прожить столько лет с нелюбимым человеком и остаться в конечном итоге одной - что может быть печальнее? Я никому не делала зла, за что же мне эти горести? Вероятно, за слабость, за обман. Если бы не боялась быть одной, наверняка не оказалась бы одинокой. Подождала бы и, может быть, встретила того единственного, ради которого жизни не жалко. Плата за трусость! Нельзя торопить жизнь. Все придет, но своим чередом. А если лезешь вперед своей очереди, обязательно получаешь брак. А бракованная любовь, и уж тем более жизнь, к сожалению, обмену не подлежaт.
