Мне 34 года. У меня есть сын четырнадцати лет. И гражданский муж - как сейчас принято говорить - бойфренд. Познакомились мы с ним три года назад, но только недавно стали жить вместе. И вот как раз тогда и начались все проблемы. Дело в том, что мой сын категорически не принял моего друга. Он ему хамит, просто так, без всякого повода. Грозится, что уйдет из дома, начнет пить и курить. И действительно, уже приходил пару раз пьяным. Обвиняет меня во всех смертных грехах, говорит, что семью я разрушила, что он мечтает, чтобы я с папой жила, а не с этим "жлобом" (это самое приличное выражение в адрес моего друга). А недавно мне позвонил его отец, мой первый муж, и заявил, чтобы я прекратила "издеваться над ребенком", мол, я его неправильно воспитываю, и он не хотел бы, чтобы какой-то посторонний мужчина портил жизнь его ребенку. И он готов "ради сына" снова вернуться ко мне. Оказалось, что мой сын постоянно жалуется на меня, следит за каждым моим шагом, посылает отцу мои фотографии и т.д. Знаете, первый муж меня не волнует. Мы разошлись 10 лет назад из-за его пьянок и гулянок, и жить с ним вместе я не планирую ни при каком раскладе. Но почему так ведет себя ребенок? Зачем он добивается, чтобы я жила одна? Из-за подросткового эгоизма? Я понимаю, что через несколько лет мой сын повзрослеет и, откровенно говоря, будет рад, что у меня кто-то есть. Но как прожить эти несколько лет? Может быть, я действительно должна пожертвовать своим личным счастьем?Взаимоотношения в вашей семье чем-то напоминают классический любовный треугольник: двое мужчин сражаются за любовь одной женщины - ваш друг и ваш 14-летний сын пытаются завладеть вашим сердцем. Кроме того, за кулисами присутствует четвертый герой - бывший муж.
Елена М.
Давайте разберемся, чем руководствуется в своем поведении каждый из окружающих вас мужчин.
Ваш сын требует, чтобы мама принадлежала только ему. Вы несколько лет жили вдвоем, и он очень сильно, даже болезненно привязался к вам. Мальчик прогуливает школу, "показательно" выпивает с единственной целью - полностью и безраздельно завладеть вашим вниманием. Подобный стиль поведения всегда срабатывает безотказно: любая мать без оглядки бросается спасать свое дитя, и дитя независимо от возраста позволяет себя спасти и тихо радуется, что мама опять только его собственная. Ваш сын призывает в союзники родного отца вовсе не оттого, что сильно его любит и мечтает, чтобы вы воссоединились. Мальчик искусно манипулирует папой в попытке разлучить вас с вашим другом. Его конечная цель - жизнь вдвоем с мамой безо всяких там пап, родных и не очень. Вряд ли он тщательно продумывает свои поступки, но свою конечную цель осознает прекрасно.
Бывший муж, в свою очередь, не понимает, что сам окажется лишним, как только с его помощью сын уберет более опасного конкурента за сердце мамы. Поэтому он охотно мальчика поддерживает и нагнетает напряженность в надежде вернуть вас и ваши прежние отношения. Цель бывшего супруга - используя вашу любовь к ребенку, вновь с вами сойтись.
Вашему другу нужны только вы. Он не манипулирует окружающими. Его конечная цель - быть с вами, ради чего он готов терпеть выходки вашего сына. Но терпение любого из нас имеет свой предел.
Ваша же ситуация довольно непростая: глубокое чувство вины, в которое вас безжалостно заталкивают сын и муж. Вы полагаете, что обязаны пожертвовать личным счастьем ради своего ребенка. Это ошибочное и крайне опасное решение.
Предположим, вы оставили друга и вновь живете вдвоем с сыном. Мучаетесь от женского одиночества и инстинктивно начинаете вести себя с сыном как с единственным и самым главным мужчиной своей жизни. Ему трудно вырваться из материнских объятий, полюбить другую женщину, и с годами он начинает испытывать к вам неприязнь и даже ненависть. Если он все-таки уходит и создает собственную семью, вы остаетесь в полном вакууме и в тоске. Если не уходит и не женится, вы сознаете, что он несчастлив из-за вас.
Что же вам делать? На самом деле решение есть. Правда, оно потребует от вас немалого душевного мужества.
Дело в том, что когда-то сын занял слишком большое место в вашей жизни и вы стали для него средоточием всех его интересов. Постарайтесь исправить это упущение. Отдайте мальчика в спортивную секцию или в театральный кружок, пусть изучает программирование, занимается музыкой или воздухоплаванием. У него должен быть свой собственный мир. И тогда он не станет вмешиваться в личную жизнь взрослых. Возможно, у него появится подружка, может быть, не одна.
Не позволяйте ребенку управлять вами как марионеткой и не идите на поводу его скверного поведения. Каждый человек независимо от возраста сам отвечает за свои поступки. Ваш 14-летний сын вполне способен понять очевидную истину: прогуливая школу, он лишает себя будущего. И вы тут ни при чем.
Терпеливо убеждайте сына в своей неизменной любви к нему. И в то же время серьезно и честно объясняйте: любовь женщины к ребенку и к мужчине - два разных чувства, вы его мама, а не жена и не партнерша.
Галина КИРИЛЛОВА, психолог.
