В зеркальном карпе обычно отражается довольная физиономия рыбака.
Учитель:
- Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну прямо Windows какой-то.
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, а куда можно отвести пингвина?
Милиционер говорит:
- Ну, в зоопарк, наверное...
На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется:
- А что не отвели пингвина в зоопарк?
Мужчина говорит:
- Нет, мы были вчера в зоопарке, и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
Мужик в магазинчике:
- У вас коньяк есть?
- Есть, армянский!
- Давайте! А икра есть?
- Есть, свеженькая!
- Давайте! А тортик какой-нибуть есть?
- «Птичье молоко»!
- Давайте! А... м... презервативы есть?
- Извините, закончились...
- Тогда и все остальное не надо.
