Переломным моментом стало рождение детей
Скажу сразу, что свекровь у меня очень добрая, заботливая, внимательная, грамотная, тактичная. Она приняла меня со всей душой, искренне помогала во всем. Она не из тех, кто строит козни, придумывает заговоры, как рассорить и т. п. А я в свою очередь всегда проявляла к ней максимальное уважение, легко могла пойти на уступки, осознавая, что она мама моего мужа. Но я так и не смогла назвать ее мамой, своей мамой. Я была уверена, что со временем у меня, например, получится, сказать: «Мам, не видела мой телефон?» Но не получилось перебороть себя.
Переломным моментом стало рождение детей. До этого у нас особых противоречий не возникало. Мы с мужем работали, по вечерам ходили в кино, театр, тренажерный зал. Легкая и беззаботная жизнь. Готовила в основном свекровь, и не потому, что я не умела. Мне это нравится, у меня все вкусно получается. Мне не жалко тратить время на приготовление того же ужина. Но я ощущала себя крайне неловко, все-таки это была кухня свекрови, ее посуда. Все лежало в определенном месте. Свекровь никогда мне ничего не запрещала, не выговаривала, но всем нутром я ощущала себя чужой на этой кухне. В первые месяцы мне даже было неудобно открывать холодильник. А вот с уборкой проблем не было: в выходные я и полы мыла, и гладила, и протирала пыль. Могли выйти вместе поработать в саду, зимой катались на лыжах. Мы с мужем брали свекровь с собой в кино, даже в Москву ездили вместе развеяться.
В то же время каких-то душевных бесед, дружеских отношений у нас не было. Я не делилась со свекровью своими переживаниями, проблемами. И не считаю, что так нужно делать. Все-таки мама, свекровь - это не подруги. Но мы сумели выстроить уважительные взаимоотношения, не переходя личные границы друг друга.
«Хочет пролить воду - пусть проливает»
Спустя два года брака у нас родился первенец, потом появился второй ребенок. С каждым годом по мере взросления детей между мной и свекровью накапливалось все больше непонимания. Сначала это касалось мелочей. Например, свекровь считала, что нужно высаживать ребенка на горшок с 6 - 7 месяцев и до года избавляться от подгузников. Я же делала так, как было удобно мне, ведь из-за постоянного недосыпа сил и так не хватало. Я не бегала за ребенком с горшком в руках и только в два года убрала подгузники. Наши дети быстро научились ходить на горшок, потому что уже осознавали, чего от них хотят.
Еще свекровь считала, что в 2,5 - 3 года надо водить малыша в садик независимо от его желания. Я же не собиралась мучить ни дочку, ни сына: будить в 7 утра, тащить их сонных со слезами в садик, когда им этого совершенно не хотелось. Мы с мужем не видим ничего страшного в том, чтобы дети оставались дома, если там созданы все условия для их развития и интересного времяпрепровождения. Что касается общения со сверстниками, то его достаточно благодаря прогулкам на детской площадке, походам в гости, посещению детских центров, кружков.
На наш взгляд, садик не должен становиться обязанностью ребенка, как, например, работа у взрослого. Ребенок не обязан быть дисциплинированным в таком возрасте. Он должен играть, развивать свое воображение, расти счастливым, видеть новое и постепенно приучаться к домашним обязанностям (вместе поливать цветы, готовить еду, мыть полы и т. п.).
Скажу сразу: я прекрасно понимаю, что садик - это не зло, а необходимость для работающей мамы. В нашем детском саду замечательные воспитатели, которые проводят развивающие занятия и интересные утренники. Но я могу, например, в один день отвести ребенка в садик, а в другой - нет. Если сын говорит, что сегодня не хочет идти, пусть не идет и играет дома, раз здесь ему интереснее.
Далее у нас возникли разногласия по поводу методов воспитания детей. Мы с мужем считаем, что ребенку важно давать возможность выплескивать свои эмоции. Со стороны это может выглядеть как невоспитанность. Но в реальности это выражение накопленных эмоций. Мы лояльны к детям. Если ребенок хочет покричать от радости, боли, злости или обиды - пусть лучше кричит, чем держит эмоции внутри себя. Если ребенок хочет пролить воду из стакана на пол - пусть проливает. Так он познает мир! Но потом мы обязательно вместе с ним возьмем тряпку и вытрем пол. Такие взгляды далеки от понимания наших родителей. Это я прекрасно осознаю, ведь их воспитывали иначе.
Чем реже - тем лучше?
Пройдет время, и новое поколение совсем по-другому будет воспитывать своих детей. И уже мы будем считать, что они все делают неправильно. О чем это говорит? О том, что людям разных поколений, какими бы нравственными, хорошими, терпимыми они ни были, всегда будет сложно ужиться в одном доме. Ссор у нас никогда не было, но случались периоды, когда мы просто не разговаривали друг с другом, а это гораздо хуже громких выяснений отношений.
Свекровь как сформировавшийся человек считать иначе не могла, думать по-другому - тоже. Я готова была идти на любые уступки, кроме тех, что касались детей. Вот так и произошел конфликт поколений. И единственным верным вариантом было разъехаться, хотя свекор всегда говорил, мол, зачем, дом у нас большой, живите сколько хотите. Но слишком много накопилось недопонимания.
Могу сказать, что периодически скучаю по нашей большой семье. И не вижу ничего плохого в том, чтобы жить с родителями, если это гармонично получается. Мама и папа супруга никакого плохого влияния на наши отношения не оказывали. Они искренне хотели помочь, переживали за будущее внуков. Просто они видели воспитание детей иначе, не так, как мы. И это нормально и естественно.
Переезд помог нормализовать наши отношения со свекровью. Когда мы видимся один-два раза в неделю, родителям мужа уже не до того, чтобы раздавать советы, критиковать, - они наслаждаются времяпрепровождением с внуками. А затем мы уезжаем и живем по тем правилам, которые с мужем считаем верными.
Комментарий семейного психолога, медицинского психолога ДРКБ Минздрава РТ Ольги Антоновой:
- Конечно, жить отдельно и создавать свой семейный очаг - это, несомненно, хороший вариант. Но если молодая семья только на пути к своей независимости, то есть несколько важных моментов, необходимых для создания здорового психологического климата в расширенной семье. Самое главное - принцип взаимного уважения. Невестка всегда должна помнить, что свекровь - мама мужа. Свекровь - взрослая и наделенная опытом своих лет, своего времени женщина, у которой также есть свои потребности и переживания. Она должна уважать выбор своего любимого сына и принимать невестку не как соперницу, а как взрослую и самостоятельную молодую женщину, которая родилась и выросла в другой семейной системе и, естественно, имеет свои стереотипы и паттерны взаимодействия.
У наших предков проживание сразу нескольких поколений под одной крышей было распространено повсеместно и являлось необходимостью. Так легче было прокормиться, вырастить деток и преумножить по возможности благосостояние. И даже наши прабабушки и прадедушки, не зная, что такое личностные особенности, психологические границы, индивидуальные стереотипы коммуникаций, умели создавать благоприятный климат в большой семье. Наши предки жили по Домострою, в котором основное внимание уделялось семейным ценностям и духовным традициям. Домострой четко определял роли каждого члена семьи, учил правилам взаимоотношений и этикету. Каждый из них знал свои обязанности и зону ответственности. Так сводились к минимуму разногласия и конфликты.
В современных реалиях можно обозначить несколько важных рекомендаций:
- не игнорируйте сложности и не копите проблемы;
- собирайтесь на семейные советы и со всем уважением открыто обсуждайте потребности друг друга;
- договаривайтесь особенно четко по финансовым и бытовым вопросам, помня, что договоренности необходимо соблюдать;
- вводите новые правила общения и коммуникаций, подходящие исключительно для ваших условий и уважающие достоинство каждого члена семьи;
- придумывайте новые традиции, которые будут объединять всю семью и раскрывать таланты каждого;
- проявляйте заботу и внимание друг к другу, говорите слова благодарности и поддержки, хвалите, отмечайте старания каждого, чтобы любовь ощущалась в словах и поступках; помните, что вы - близкие и родные люди.