- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.
- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Объявление:
«Приходите к нам на супер- экстремальное шоу - ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ.
Городской зоопарк».
Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.
- Вовочка, если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
Жена жалуется соседке:
- Мой приходит домой поздно.
Муж (из кухни):
- Неправда. Я прихожу рано, но редко.
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать, если она съела всю траву?
Прапорщик ведет урок по тактике:
- Танки наступают небольшими группами, обычно по 2 - 3 человека.
Суперпредложение для вас - тарифный план «Хорошо погуляли»!
Звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно!
- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- А как это?
- Это когда дом престарелых!
