Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и говорит:
- Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ, или ГОЛУБЫЕ, - смотрит в окно и добавляет: - А корабля во дворе я что-то не вижу!
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.
Идет в метро кенгуру, вся окровавленная, - подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
Кенгуру отвечает:
- Сумку порезали.
Сидит собака возле мусорки, нюxает пустую бутылку из-под водки: «Странно, пахнет как хозяин, а на вид не он».
Иногда женщина не может выйти замуж, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым - она.
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь приготовлю!
- Простите, видимо, я ошибся номером.
Сидят на подоконнике две девочки, добрая и злая, и плюют в людей. Злая попала 2 раза, а добрая 8, ведь добро всегда побеждает зло!
Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа, подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...
