Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же?..
- Все нормально. Слух в порядке.
- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенная зона?
- Нет, она там жвачку прячет.
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки?
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток, довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!