Анекдоты

Анекдоты
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он! - А если нет? - Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают. Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду? - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»! Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше. Две соседки судачат на лавочке. - Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора. В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач говорит: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист... Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит, едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и едет дальше. Подъехал и к нему. Водитель: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь, там мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок. Американские космонавты три раза выходили в открытый космос. Два из них из-за неполадок в санузле. Почему врач всегда работает на полторы ставки? Потому что с одной есть нечего, а с двумя - некогда! Останавливает гаишник «тачку», смотрит внимательно на водителя: - Что-то мне ваш вид не нравится. Пройдемте на пост, дунем! - Не, спасибо командир, мне на сегодня хватит. Две дачницы: - Петpовна, как твой стаpый пень поживает? - Так помеp он. Пошел на гpядку наp-вать петpушки для салата - там его кондpатий и обнял. Инфаpкт миокаpда. Так вот! - О, Господи! Hу а ты чо?! - А чо я?! Пpишлось укpопом салат посыпать... Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит - несется «мерс». Он его останавливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100-баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, «мерс» несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И тут - бах! - нету «мерса». Пропал. Он расстроился, думает - накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит - несется его знакомый «мерс». Он его останавливает и спрашивает: - Ты где был??? - Да в отпуск на Канары с любовницей ездил! - ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ??? Один завскладом другому: - Ну, как дела? - Тяжело, но выносимо. - Да, я тоже много перенес. Сидит наркоман на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да вот прямо и езжай. Понятное дело. Джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал - и к нарику: - Ты че, блин..! - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
КВ
Лента новостей