Десять литров на троих!!!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добpую свекpовь и голодного мужа!


- Ты где был?

- За хлебом бегал.

- И что, догнал?


- Как сделать заливное из осетрины?

- Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!


- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!


На фуршете жена мужу:

- Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!

- Нет, я говорил, что это для тебя.


В кабинет врача входит больной:

- Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?

Доктор:

- $50.

Больной:

- Но доктор! 800 - это дорого!

Доктор радостно:

- 500!! 500!!


Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта, - разберите наконец елку!


Доктор:

- Ну что же, я считаю, вы в превосходном состоянии...

Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.

- Сестра!!! - кричит доктор. - Быстро берите его за ноги.

- Зачем?

- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.


Покупатель говорит продавцу:

- У вас огурцы желтые!!!

- Возьмите помидоры, они зеленые!

КВ
Лента новостей