Заголовок материала

Заголовок материала

"Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать".

А. де Сент-Экзюпери.

 Ищу исключения для конкретного случая

Думаю о многом. Думаю о разном. Часто задаюсь вопросом одиночества людей, в том числе и своего. Пытаюсь разобраться в причинах. Не многое объясняю в себе. Что-то выявляю очевидно, стараюсь изменить. Мне кажется, что меняю. А может, хочу так думать.

Тяжело избавляться от привычек, отходить от четко отработанных схем. Всякий раз, думая, что, сделав так, а не иначе (как обычно), я в чем-то теряю, делаю неправильно. Но факт остается налицо: я остаюсь одна. Вижу, что это интересует не только меня. Надоедает всякий раз натягивать улыбку, отшучиваться от близких и знакомых на тему того, с кем я, вышла ли замуж, почему одна... Не говорю про собирательниц новостей двора, в котором я живу. Стоит пройти мимо, а вслед... 1000 версий и историй. Надо бы наплевать. Но это задевает, доводит.

Да, сказывается отсутствие хороших подруг. А бывает ли она, женская дружба? В ней я тоже как-то усомнилась. Однако некоторым, не задаваясь подобными вопросами жизни, легко удается выходить замуж.

Наверное, не пришло мое время! Жалко одно: монотонно, скучно и однообразно проводя свой досуг, я теряю лучшие годы молодости. А сейчас хотелось бы другого, большего и, может быть, не того, что находят в браке, в замужестве.

Кто знает меня хорошо, говорит, что я жизнерадостная, интересная. Кто встречает однажды - не верит, что такая девушка может быть одна. Ну а в силу разных причин я остаюсь одна снова. Их много. Проще, когда твой взгляд на мир не так условен. Лет 5 - 7 назад он мне казался идеальным. Я еще не прошла через все его отклонения: обман, предательство, циничность. И только сейчас, поняв, что мир не совершенен повсюду, я примиряюсь с этим.

Но есть другая параллель. Встретив человека, не искать в нем то, что хотел бы видеть. Поддаваться обстоятельствам, играть, верить, что все согласно условиям.

А может, это я слишком конкретна: любое "что-то" должно быть так, а не иначе. За этим всем я сама не могу разглядеть людей, не стараюсь увидеть. Кто сломает мои стереотипы? Говорить, что я играю по правилам, неправильно, я живу по ним, а играть не выучилась - таков мой девиз.

У Гюго: жизнь - это то же, что и диктант, который подобно грамматике устанавливает свой собственный синтаксис отношений. Так же и у меня: если бы не было этих выработанных пунктов, возможно, почувствовала бы себя счастливой и состоявшейся личностью. Но почему-то исключение мне до сих пор не встретилось, и я не сломала возведенные рамки и границы. Продолжаю ждать, надеться и верить. Ищу исключения для конкретного случая.

Наивная, 21 год.


 

Одной любовью сыт не будешь

Год назад в день нашей свадьбы на вопрос "Готова ли ты связать жизнь с бедным студентом?" она уверенно ответила: "Любовь важнее денег!" Я ей поверил. А вчера она собрала вещи и уехала к маме. Сказала, что одной любовью сыт не будешь.

Я ее отчасти понимаю. Съемная квартира, непостоянный заработок. А она молодая, красивая, ей хочется жить на полную катушку. Надоело, говорит, каждый день есть лапшу в пакетиках и постоянно носить одни и те же джинсы. И вообще ей обидно, что подружек мужья возят на машинах, а у нее даже на маршрутку денег не хватает.

Наверное, мы и вправду поспешили с решением создать семью, ведь за душой у нас не было ни гроша. Но ведь я и не скрывал этого. Она хорошо знала, что до окончания университета еще два года, я не могу бросить учебу, у нас нет богатых родственников и рассчитывать придется только на себя. Более того, она сама часто говорила, что вместе мы все переживем, у нас все обязательно получится и она готова ждать этого столько, сколько нужно. Хватило ее терпения только на один год. А я-то думал, что мы вместе будем строить наше будущее, кирпичик за кирпичиком. Да видно, слишком слабым оказался фундамент. Пришел в негодность еще в процессе строительства. Тем лучше - меньше пострадавших.

Я не буду пытаться ее вернуть. Она взрослый человек и должна отвечать за свои слова и поступки. Мне очень больно, что любимая не верит в меня и сдалась перед первой же жизненной бурей. Что ж, стало быть, так все и должно быть. Даже если она вернется я, наверное, уже не смогу относиться к ней, как раньше. Что-то разбилось. И уже не склеить.

Марсель.


 

Больны любовью...

Ты искренне клялась мне в любви, а потом взяла и ушла к моему лучшему другу. Мне жаль его: ты слишком непостоянна, чтобы любить. А он очень хороший человек. И мне не хотелось бы, чтобы ему было так же больно, как и мне. К сожалению, слова его не вразумят, да и не собираюсь я читать ему нотации. Когда любишь - веришь и слова окружающих воспринимаются только как зависть. Вот если бы он сам сумел отвлечься от своих чувств и одуматься. Смог понять все, о чем я говорю, раньше, чем она его бросит. Меня тоже в свое время предупреждали, но я никого не хотел слушать. Прогонял всех к черту, называл их завистниками. Несправедливо к ним отнесся, они ведь мне хорошего желали. Наверное, так уж устроены люди, что научиться чему-то могут только на своих ошибках. Если так, пусть учатся.

Артем.

***

Три недели я веду немой диалог со своей соперницей. Сегодня утром она снова звонила. Я о любовнице своего мужа. Она набирает наш номер и молчит. Ждет до тех пор, пока не положу трубку. Может быть, она так со мной разговаривает, а может, дожидается, чтобы к телефону подошел муж. Возможно, недавно они расстались... Я делаю вид, что ничего не понимаю. Как наивная кричу в трубку: "Алло, вас не слышно!" Хотя все мне прекрасно слышно - чужое женское дыхание я улавливаю даже среди шума. Знали бы вы, какое оно оглушительное, это молчание. Оно слышится теперь повсюду. Сил молчать больше нет. Надо и мне что-то им сказать...

Д.Ж.


 

Я ищу тебя...

Вы для меня последняя надежда, обращаясь к вам, нахожу надежду и утешение. Мне 28 лет, рост 185 см, довольно симпатичен (это мнение женщин), по натуре жизнерадостный, общительный. По гороскопу Овен. По национальности татарин, хотя это, наверное, неважно (я за дружбу народов). Надеюсь встретить свою "вторую половинку" или хотя бы друга по переписке. Меня очень гнетет мое одиночество.

Алишер.

(Письмо отправлено из мест лишения свободы.)

КВ
Лента новостей