Анекдоты от "Ведомостей"

Разговор квартиросъемщика
и хозяйки:

- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

- Не волнуйтесь, со мной этого
не случится. Я беру квартплату вперед.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, двое приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.

- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:

- Слушай, а я ядовитая?

- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?

- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

- Алло, это Оля?

- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

После «косячка» пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

- Короче...

Постригли.

- Короче...

Еще постригли.

- Короче...

Постригли наголо.

- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.

- Обезьяна, ты что делаешь-то?

- Дай стольник, скажу.

Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. «Ну ладно, - думает, - дам уж».

Дал. Та ему отвечает:

- Шкурку от банана стираю.

- Ты что, дура, что ли?

- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Больной - медсестре во время обеда:

- Почему мне вилку и нож не дали?

- У вас стол диетический, острое вам не положено.