Адрес редакции: 420066, г. Казань,
ул. Чистопольская, д. 5
Разговор квартиросъемщика
и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого
не случится. Я беру квартплату вперед.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
В одном южном штате, где существовал сухой закон, двое приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
После «косячка» пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты что делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. «Ну ладно, - думает, - дам уж».
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Больной - медсестре во время обеда:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас стол диетический, острое вам не положено.