Если муж трезвый, то жена обязательно уродина!

Жена мужу: - Милый, ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:

- Кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров.

- А почему?

- Так он воевал против белых.


 

Душа болит, а начнешь лечить - болит печень.


 

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


 

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


 

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:

- Ты, козел! Три часа ночи! Спать не даешь!

Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Через некоторое время опять крик из-за стенки:

- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!


 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике по одной свинке в неделю употреблял, но люди заметили, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там гастарбайтеры. Кто их пересчитывает?

КВ
Лента новостей