Высшее образование - не критерий на производстве

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Отец спрашивает сына:

- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

- Да, папа, милиция.

- Почему?

- Не знаю. Привлекает и привлекает.


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает ангел:

- Тебе чего?

- Как чего? В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ...Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy отнимают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы:

- Да минyты две назад.


Цирк. Ведущий объявляет: «Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке».


Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер машины с украинскими номерами, то язык до Киева доведет?


Сын маме:

- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.

- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...


Разговаривают два друга:

- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.

- Да, и как ты это выяснил?

- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!


Семья едет на пикник, ребенок на заднем сиденьи машины смотрит в окно и говорит:

- Мам, смотри, коровка... гусята... Мам, смотри, барашки... Пап, блондинка!

КВ
Лента новостей