Если пьянка мешает семье, то бросай ты ее... семью эту...

- Ты представляешь, сегодня только три дня, как мы зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да... Трудно тебе придется... - Да... Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


Во время урока разразилась страшная гроза, и чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Николай, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

- Потому что после первого удара этого места не существует.


После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!


- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, ее папа тут же лопатой убил.


- У вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!


В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель опрокидывает одну за другой рюмку с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается, я русский.


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

КВ
Лента новостей