Шекспир - веселый молочник

Лондон, разговаривают двое: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Десантник - командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.


- Мама, я дура?

- Дура, я папа!


- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же?..

- Все нормально. Слух в порядке.


- Я свою девушку люблю за ушком целовать.

- У нее там эрогенная зона?

- Нет, она там жвачку прячет.


Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

- Почем ромашки?

Мужик чуть подумал и говорит:

- 500 рублей букет.

Тот:

- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток, довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».


Лекция по этике. Профессор:

- Молодые люди, если увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.

Студентка тянет руку вверх:

- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.


- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?

- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.

- И как, подействовало?

- Да. Бросил пить кофе!

КВ
Лента новостей