Ведущие специалисты Академии наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

В пятницу муж говорит жене:- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!- Ой! Конечно, любимый!- Ну тогда до понедельника!

- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?!- Назвать ее в постели Михалычем...

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. «Гены берут свое», - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, дверь открывается, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. - Ой, а здесь жила моя бабушка! - Ну жила бабушка, а теперь офис.

Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам сто баксов - поиграйте в домино.

Приехал мужик из далекой глубинки в Москву. Приходит на ВВЦ. Видит, очередь длинная, ну, он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному: в нем дырка и каждый туда голову сует, а потом быстро убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и вдруг кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку просовывается...

Сегодня в новом выставочном зале «Арт-клуб» на ул. Баумана, 17, откроется необычная выставка «Розыгрыш», посвященная Дню смеха.

- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров. - Что же у него за фамилия такая? - Да Толстой он...

- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Смотрите прямо на обложке!

В обувной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки... - Можете получить. С вас сто рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей... - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Встречаются двое новых русских. Один другому: - Слушай, пристрой моего сына на работу. - О,к! Пусть приходит один раз в месяц и получает $5000. - Не, не пойдет... - 5 раз в месяц и $1000! - Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать $200. - Так не могу - для этого у него должно быть высшее образование!

Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. - Сперва ты научись у них пить только воду!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.