Эта смешная история случилась в те времена, когда водка продавалась строго по талонам. И надо было проявить смекалку, чтобы достать сверх положенного. Тогда вовсю процветал бартер. Продавцы и покупатели нередко страдали от отсутствия денег, поэтому торговые операции шли по схеме «товар на товар». Вот в такое непростое время одна казанская фирма на бартер добыла целый «КАМАЗ» водки! Ликованию сотрудников фирмы не было предела. В ней работало всего несколько человек, а сделка получилась сверхприбыльной. «КАМАЗ» с водкой ушел мгновенно. Каждый остался доволен полученной долей. Но разве наш человек может довольствоваться только деньгами, даже большими? Сотрудникам фирмы не давал покоя тот факт, что от сделки остались нереализованные два ящика водки. Шеф фирмы, мужик абсолютно непьющий и некурящий, намеки подчиненных отметить сделку понял:
- Ладно, мужики. Гуляйте! Забирайте остатки водки. Но в понедельник чтоб как стеклышко!
И уехал в трехдневную командировку. А была пятница. Настроение, сами понимаете, какое: и выпить, и закусить. Да вот незадача: выпивки - море, а закуски - ноль. Продукты тоже были по талонам. Участники вечеринки начали лихорадочно искать еду. Сердцеед Сергей, пустив в ход все свое мужское обаяние, смог через подругу в магазине достать дефицитные продукты. Коля пригласил в офис знакомых девушек, попросив их сделать салаты на скорую руку. После столь солидной подготовки участники вечеринки весело накинулись на водку. Потом пошли танцы, затем - водка, потом снова танцы. Все напились довольно быстро. Тем не менее водка лилась рекой. В субботу, устав от возлияний, офис фирмы покинул женский пол. Мужчины же без женщин потеряли счет бутылкам и времени. На волю выходили только за закуской.
На третьи сутки один из участников кутежа - Николай, проснулся в три часа ночи от нестерпимого желания сходить в туалет. С трудом поднявшись он, шатаясь, в потемках побрел в туалет, который находился в конце коридора. Дорогу ему освещал лунный свет, льющийся в окошки полуподвального помещения, в котором располагалась фирма. Попытка включить свет в туалете Николаю не удалась - лампочка перегорела. Но при лунном свете унитаз найти - дело нехитрое. Он распахнул дверь кабинки и остолбенел - на унитазе сидел черт! Николай явственно разглядел большие рога, нос-хрюкалку и горящие в лунном свете глаза. Мужчина чуть не оправился в штаны, но виденье не исчезало. Обмирая от ужаса, Николай пулей вылетел из туалета и помчался к товарищам, спящим мертвым сном.
- Серега, братан! - кое-как растолкал он одного из собутыльников. - Вызывай быстрей «скорую»! У меня «крыша» поехала!
- Чего? - замычал спросонья товарищ.
- Да понимаешь, допился я! Пошел в туалет, а там черт сидит! Рога - во! Хрюкалка - вот такая! Глаза горят! И в туалет меня не пускает. Наверное, у меня белая горячка началась, а?
- Ну ты даешь! - аппетитно зевнул Серега. - Пойдем, я твоему черту сейчас все рога обломаю.
И собутыльники, громко топая, двинулись в туалет. Первым у кабинки столбом застыл Сергей. Выглянув из-за его плеча, Николай вновь ужаснулся: черт на месте! Рога - во! Хрюкалка - вот такая! Глаза горят!
- Ну что, видел? - толкнул он в бок коллегу.
- А вот я его сейчас! - пришел в себя Сергей и разразился десятиэтажным матом.
В ответ черт свирепо зарычал и зашевелил рогами. Этого оказалось достаточно, чтобы бравые мужики пустились в бега. Вернувшись в кабинет, они принялись будить товарищей и звать их на помощь. Мало что соображающие с похмелья участники вечеринки героически брели в туалет с намереньем обломать рога кому угодно. Их возвращение назад было столь же стремительным, как у Николая и Сергея. Обескураженные увиденным молодые люди вновь собрались за столом. Средство от стресса было все то же - водка.
- Не, мужики! Бог есть, - дрожащими руками распечатывая очередную бутылку и разливая ее по стаканам, проговорил Сергей. - Правильно мне матушка говорила: креститься надо.
- Нечистая сила! - всхлипывал Николай. - Рога - во! Хрюкалка - вот такая! Глаза горят! Вот допились так допились. Прямо до чертиков. А, мужики?
Поскольку никто из молодых людей не знал, что надо делать при встрече с нечистой силой, решено было дождаться утра. От пережитого и выпитого вся компания дружно уснула. Разбудил всех крик уборщицы тети Клавы, пришедшей убирать офис:
- Живодеры! Кто животную в унитаз затолкал?
Ошалевшие от трехдневной пьянки сотрудники потянулись в туалет. Их взорам предстала дивная картина. На унитазе наполовину в мешке сидел связанный молодой поросенок. Тщетно пытаясь освободиться от пут, он хрюкал и воинственно поводил ушами.
- Да откуда ты взялся? - изумленно протянул Сергей.
- Как откуда? - подал голос самый молодой сотрудник фирмы Игорек, который, кстати, ушел домой еще в субботу вечером, чтобы в понедельник быть в форме. - Вы же сами послали меня на рынок за свежим мясом. Сказали, что шашлык будем делать. Не подведи, мол, нас, добудь свежего мяса. Вот я и взял живого поросенка. Пришел, а вы уже все на рогах. Куда поросенка девать? Чтобы под ногами не мешался, я и засунул его в унитаз.
Свежевыбритый, в отглаженном костюме и белой рубашке Игорек долго не мог понять, над чем смеются, хватаясь за животы, его небритые, опухшие коллеги, то и дело выкрикивающие:
- Рога - во! Хрюкалка - вот такая! Глаза горят! У-у нечистая сила!
Ну а поросенка съели. В тот же день. Надо же было прийти в себя после такой вечеринки с чертиком.
Вероника НАГИМОВА.
