Сегодня у нас праздник. Сегодня гуляем. Подруга жены Люба Сливочкина купила чисто женскую модель авто цвета «лимон».
Долгие месяцы Люба копила на свою будущую «ласточку». Вовремя приходила на службу и задерживалась после нее, брала работу на дом и каждый квартал, с чисто женским усердием, доказывала начальству необходимость повышения ей премиальных... Экономила на женских обновках и косметике, на колготках и бижутерии и даже на самом любимом - ореховом пирожном...
Ей так хотелось выглядеть современной бизнес-герл! Сейчас женщинам все больше хочется быть и финансово, и психологически независимыми от мужчин.
Люба добросовестно отучилась на неких курсах вождения и получила права. Но даже всего этого, как оказалось, не хватало для реализации давней женской мечты.
- Все! Хватит! Завтра же иду оформлять кредит! - решила она, в очередной раз выходя из автосалона. - Нет больше сил терпеть и смотреть, как другие девушки разъезжают на разноцветных иномарках!
Люба в который уже раз представила себя с модной прической за рулем дамского автомобильчика. Мужчины из соседних машин, стоящих на светофоре, с восторгом и интересом поглядывают на нее, она же равнодушно поправляет челку, глядя в автомобильное зеркало...
- На дорогу смотри, кор-рова! - услышала Любочка неожиданный окрик водителя после резкого визга тормозов. - Ходят всякие... как буренки в чистом поле!..
«Нет! Завтра же иду в банк! - снова подумала она. - Got mit uns!» - усмехнулась она, вспомнив другую поговорку: «Чего хочет женщина - того хочет Бог!»
Несколько дней на сбор документов и прохождение необходимых процедур - и вот разрешение получено. Озираясь по сторонам при получении денег в банке, Люба в целях своей безопасности всучила мне сумку с пачками банкнот, и мы тут же рванули в автосалон...
А сегодня мы обмываем ее «кореяночку». В конце пирушки Любка позвала нас во двор к своему авто. Мы провели все необходимые процедуры: пнули по колесам, полили шампанское на крышу, стекла и капот, включили дворники и просигналили клаксоном кричалку чемпионов... Затем, сфотографировав нашу блондинку за рулем ее «ласточки» в разных позах и ракурсах, разошлись по домам...
Моя жена, наслышанная от меня о необходимости постоянно следить за машиной, тревожно спросила:
- А как же Любка-то? Сможет ли она следить за своей красавицей?
- Ничего, - ответил я. - Это раньше на весь город два автосервиса было и очередь на месяц вперед. А сейчас они на каждом углу. Разберется!
Гром грянул через неделю. По пути с работы затрезвонивший в кармане мобильник путано поведал мне всхлипывавшим Любашиным голосом, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что же, собственно, произошло, Люба ответила, наповал сразив фразой: «Даже защита днища оторвалась». Сам я, признаюсь, не раз нервничал, когда различные «мастеры-ломастеры» простукивали и правили мою машину. Но, честно говоря, никогда не слышал о такой детали, как «защита днища». «И что это такое там корейцы выдумали? Может, специально для наших дорог?» - недоумевал я. Расписываться в собственной автобезграмотности и падать в грязь лицом, учитывая мой солидный водительский стаж, было просто недопустимо. Любопытство, а также нежелание бросать в беде друга семьи взяли верх над усталостью и чувством голода. Я поспешил успокоить ее, заверив, что немедленно выезжаю и помогу «оценить ущерб».
Подъехав к Любкиному подъезду, я обратил внимание, что внешне ее «раскосая лимонка» (видимо, после ежедневных натираний автокосметикой) выглядит довольно свежо. Сообщив мне еще раз, что потерянная деталь называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и продемонстрировала... чугунный круг канализационного люка.
Ничего не понимая, я попросил ее описать, как все произошло. Торопясь и всхлипывая, Любка поведала следующее:
- Еду я, значит, еду. И вдруг - хрясь! Ба-бах! И что-то железное стукнуло... «Ой, мамочки!» - думаю. Я сразу - на тормоза, аж по колено притопила! Выхожу, а там, позади машины, вот эта штуковина лежит. Ладно у дороги двое мужиков было. Я им пожаловалась, а они мне подсказали, что это очень важная деталь и без нее крайне опасно ездить, тем более по нашим дорогам. Помогли вдвоем в багажник ее забросить и велели прямиком в автосервис ехать. Обязательно в правом ряду с включенной аварийкой и не быстрее 30 км/час - иначе все посы-ыпе-ется, - рассказывала Люба, вновь завывая на последнем слове. - Я тут же - в автосервис, - продолжила она, успокоившись. - Слесарь, выслушав и заглянув в багажник, сказал, что мне повезло, что я встретила таких грамотных мужичков, и они абсолютно правы. Ибо нет в машине более важной детали, чем эта. Но в настоящий момент он не может ее отремонтировать. Так как нет специально предназначенных для этого левосторонних саморезов марки SR 2819/3.5-4821/bis mk...
...Поскольку она все равно не запомнила бы названия, сердобольный слесарь нацарапал их на таком же промасленном клочке бумаги, как и его комбинезон, и, вложив записку в руку девушке, отправил Любу в магазин. Он еще раз обратил ее внимание на то, что подойдут только саморезы этого номера и только серии mk, а не какие-нибудь халявные китайские марки kc и ku, которые делают в «кроватной мастерской» на улице Ляо Чин. Также он отметил, что отверкуты, может, еще и не потребуются, а вот необходимый для их заворачивания заверкут тоже нужно будет приобрести. Так как саморезов много, то и отверкуты-заверкуты разные...
Продавец в автомагазине, выслушав рассказ Любы, сначала заморочился. Потом важно выдохнул, закатив глаза ко лбу, и сообщил, что такие саморезы идут исключительно под заказ большой партией (так как малой партией везти невыгодно) и со сроком поставки в течение трех месяцев. Но гарантии, что их привезут, все равно нет. Так как у них нет договорных отношений с корейским поставщиком. Но только эти саморезы со специальным технологическим покрытием подойдут для крепежа данной детали. Иначе же вся защита проржавеет в течение двух месяцев и отвалится.
- Ты представляешь? - снова завывая и заглядывая мне в глаза, произнесла Любка. - За два месяца... вся машина... поги-ибне-е-ет, - заревела в голос автолюбительница.
Что было потом, трудно вспомнить. Люба, не понимая, почему я истерически хохочу, перестала плакать. А я только через несколько минут перестал кататься по газону, потому что свело скулу и печень. Жена после всего этого, видимо, из женской солидарности, назвала меня «коленвалом бесчувственным», сказала, что нельзя так смеяться над девушками, и два дня пыталась со мной не разговаривать. А Люба после этого случая купила себе брошюру «Вводный курс автолюбителя в устройство автомобиля». Вот только не знаю, прочитала ли ее или уснула где-нибудь на третьей странице...
